Чем кот лучше мужчины...

--------------------------------------------------------------------------------

1)У вашего кота никогда не будет пивного живота.
2)У Котов не бывает похмелье утром.
3)Кот грациознее, смотрится на диване.
4)Любой кот умеет мурлыкать.
5)Кот ест меньше.
6)Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
7)Мама вашего кота вам не знакома.
8)Вашу маму кот встречает с радостью.
9)Кота легче приласкать и приучить не писать на стенку туалета.
10)Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
11)Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
12)Кот не занимает больше полкровати и не храпит.
13)Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
14)Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
15)Кот всегда чист и приятно пахнет.
16)В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
17)Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
18)Коту все равно сколько времени и денег вы тратите на телефонные разговоры.
19)У кота не бывает трёхдневной щетины.
20)Кот никогда не будет философствовать на тему "мозг у мужчины больше чем у женщины".
21)Кот всегда вас выслушает.
22)Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут выдерживали, потом не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:
- Эй, ты, что ты тут делаешь?
- Как что? Вот вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы "о своём"...
Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.
==================
Бал. Грациозные пары танцуют мазурку, в углу дамы флиртуют с кавалерами. Вдруг парадные двери зала вылетают и заходит поручик Ржевский в одних трусах, с газетой и прикреплённым ржавой цепью к ноге унитазу. Все замирают. Поручик заходит в центр зала, снимает трусы, садится на унитаз и начинает шумно срать. Когда заканчивает, встаёт, подтирается газетой, надевает трусы, обводит всех присутствующих внимательным взглядом:

- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
====================
У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик,вы носки вообще меняете?
-Да,на водку и картошку.
====================
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники.
Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
------------------------------------------------
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
------------------------------------------------
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
"Кто вам нужен?" - спросили из-за двери.
"Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
--------------------------------------------